Frases divertidas 2016-2017
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| Frases divertidas 2016-2017 |
Si
pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, no
podrías sentarte en un mes.
Autor: Roosevelt.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Autor: Anónimo.
Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos.!
Autor: Groucho Marx.
La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo.
Autor: Isaac Asimov.
Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo.
Autor: Woody Allen.
Procastinar es mantener el ritmo de ayer.
Autor: Don Marquis.
Me alegro de que te alegres de que me alegre de que te alegres.
Autor: Paul Auster.
Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consejos.
Autor: Bill Cosby.
El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía.
Autor: Mark Twain.
Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignorancia.
Autor: Thomas Sowell.
Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí.
Autor: George Carlin.
Autor: Roosevelt.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Autor: Anónimo.
Para evitar tener hijos…. haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos.!
Autor: Groucho Marx.
La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo.
Autor: Isaac Asimov.
Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo.
Autor: Woody Allen.
Procastinar es mantener el ritmo de ayer.
Autor: Don Marquis.
Me alegro de que te alegres de que me alegre de que te alegres.
Autor: Paul Auster.
Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consejos.
Autor: Bill Cosby.
El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía.
Autor: Mark Twain.
Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignorancia.
Autor: Thomas Sowell.
Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí.
Autor: George Carlin.
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Autor: Lily Tomlin.
Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre cerca de 45 minutos después de que descubrieran los hongos.
Autor: George Carlin
Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario siempre caben en el periódico.
Autor: Jerry Seinfield.
Proclamo en voz alta la libertad de pensamiento y muera el que no piense como yo.
Autor: Voltaire.
Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.
Autor: Rodney Dangerfield.
No te tomes la vida demasiado en serio. No saldrás de ella con vida.
Autor: Elbert Hubbard.
Cuando estás enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.
Autor: Richard Lewis.
Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontrar alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.
Autor: Ron White.
Un día sin sol es, ya sabes, la noche.
Autor: Steve Martin.
Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.
Autor: Margaret Mead.
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Autor: Rodney Dangerfield.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Autor: Anónimo.
La mente de una mujer es más limpia que la de un hombre: la limpian más a menudo
Autor: Oliver Herford.
Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.
Autor: Rodney Dangerfield.
Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.
Autor: Mark Twain.
Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.
Autor: Lana Turner.
Si vas a hacer algo esta noche de lo que te sientas arrepentido mañana por la mañana, acuéstate tarde.
Autor: Henny Youngman.
Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.
Autor: Anthony Burgess.
El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.
Autor: Benjamin Franklin.
Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.
Autor: Clint Eastwood.
Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.
Autor: Groucho Marx.
Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida.
Autor: Hedy Lamarr.
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Autor: Walt Whitman.
Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?
Autor: Arnold Schwarzenegger.
Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos.
Autor: Chris Rock.
¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.
Autor: Joan Rivers.
Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.
Autor: Sigmund Freud.
Todas las generalizaciones son falsas, incluida esta.
Autor: Mark Twain.
No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán.
Autor: Joey Adams.
Me gustan los largos paseos, especialmente cuando los toman gente que me molesta.
Autor: Fred Allen.
Amo las fechas límite. Me gusta el sonido silbante que hacen al volar lejos.
Autor: Douglas Adams.
Lo único que lamento en esta vida es no ser alguien más.
Autor: Woody Allen.
No puede haber una crisis la próxima semana. Mi horario ya está lleno.
Autor: Henry A. Kissinger.
Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.
Autor: W.C. Fields.
Supe que era un bebe indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una tostadora y una radio.
Autor: Joan Rivers.
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Autor: Casey Stengel.
La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso.
Autor: Luis Buñuel.
Cualquiera que dice que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo mucho.
Autor: Groucho Marx.
Nunca dije la mayoría de cosas que dije.
Autor: Yogi Berra.
Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad.
Logan Pearsall Smith.
Un pesimista es una persona que ha escuchado a demasiados optimistas.
Autor: Don Marquis.
Solo los mediocres están siempre en su mejor momento.
Autor: Jean Giradoux.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Autor: Anónimo
Solía correr pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.
Autor: David Lee Roth.
No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mi.
Autor: Stephen Fry.
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Autor: Robert Benchley.
La cura para una obsesión: consigue otra.
Autor: Mason Coooley.
Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.
Autor: Ronald Reagan.
No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco.
Autor: Jack Benny.
La televisión es chicle para los ojos.
Autor: Frank Lloyd Wright.
Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mí.
Autor: Warren Buffett.
Un vegetariano es una persona que no comerá nada que pueda tener hijos.
Autor: David Brenner.
Si llamé al número incorrecto, ¿por qué contestaste?
Autor: James Thurber.
Autor: Woody Allen.
Los hombres son tan leales como sus opciones.
Autor: Bill Maher.
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Si vives 100 años, lo has conseguido. Poca gente muere pasada esa edad.
Autor: George Burns.
No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior.
Autor: Woody Allen.
Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.
Autor: Norman Wisdom.
Me encantaría besarte pero me acabo de lavar el pelo.
Autor: Bette Davis.
Pasé un año en ese pueblo, un domingo.
Autor: George Burns.
Cuando nací, debía doce dólares.
Autor: George S. Kaufman.
Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres.
Autor: Marcelene Cox.
Si dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets.
Autor: Mel Brooks.
Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos.
Autor: Les Dawson.
No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos.
Autor: Samuel Goldwyn.
Lo superfluo, algo muy necesario.
Autor: Voltaire.
Todo es divertido, mientras que le éste pasando a otra persona.
Autor: Will Rogers.
Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido.
Autor: Bill Hicks.
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Autor: Leonardo DiCaprio.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se está derrumbando.
Autor: Anónimo.
Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve los problemas por mí. Estoy cansado de resolverlos por ti.
Autor: Anónimo.
Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas.
Autor: Anónimo.
Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.
Autor: Oscar Wilde.
Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva.
Autor: Anónimo.
Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.
Autor: Anónimo.
Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.
Autor: Víctor Borge.
La bigamia es tener una esposa muchas veces. La monogamia es lo mismo.
Autor: Oscar Wilde.
Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas.
Autor: George Gobal.
Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser conocida, entonces se pone gafas oscuras para evitar ser reconocida.
Autor: Fred Allen.
Una conclusión es el lugar donde llegas cansado de pensar.
Autor: Arthur McBride Bloch.
Si el teléfono no suena soy yo.
Autor: Jimmy Buffet.
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Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.
Autor: George Burns.
No puedo entender porque una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dólares.
Autor: Fred Allen.
Ahora empiezo a recordad. ¡Pero no recuerdo nada!
Autor: Homer Simpson.
El único momento en el que una mujer puede tener éxito cambiando a un hombre es cuando es bebe.
Autor: Natalie Wood.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Autor: Anónimo.
Dos cosas son seguras: el universo y la estupidez humana; y no estoy seguro de la primera.
Autor: Albert Einstein.
Mis plantas de plástico murieron porque no aparente regarlas.
Autor: Mitch Hedberg.
Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando tú pierdes el tuyo.
Autor: Ronald Reagan.
Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.
Autor: Anónimo.
El amor a primera vista se acaba a la segunda.
Autor: Anónimo.
Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.
Autor: Anónimo.
Lo inapropiado es divertido para mí. Ser maleducado es muy gracioso.
Autor: Zach Galifianakis.
La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión.
Autor: Fred Allen.
No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía.
Autor: Anónimo
El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente.
Autor: Anónimo
Facebook-malgastando tiempo desde 2004.
Autor: Anónimo
La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.
Autor: Anónimo
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